Alexas moments of life

Bei uns ist der Sommer ausgebrochen. Ich kann mich gar nicht mehr erinnern, wie lange das schon her ist, das wir im Mai so dauerhaftes Schwimmbadwetter hatten. Da kommen Erinnerungen an meine Jugend hoch, wo mich der Weg nach der Schule quasi direkt ins Schwimmbad geführt hat. Eine sehr schöne Abwechslung zu dem Regendesaster aus dem letzten Jahr.
Was war in der letzten Zeit los bei mir? “Einiges und doch irgendwie nichts” Diese Aussage trifft es genau. Es gab viele Dinge zu erledigen, die notwendig, jedoch nicht spannend waren. Gleichzeitig verging die Zeit derart schnell, dass wir jetzt schon Mitte Mai haben.
Ich weiß, ich komme immer wieder darauf zurück, aber seit Amy nicht mehr da ist, habe ich mich durchs Leben treiben lassen. Meine geliebten Pläne und auch weitestgehend die Routinen, habe ich außer Acht gelassen.
Ich habe einen strukurierten Tagesablauf, halt nur in der Light-Version und ich merke von Tag zu Tag mehr, wie sehr ich mich wieder nach meinen alten Strukturen und Abläufen sehne. Ich arbeite daran, wieder an diesen Punkt zu kommen. Mein größtes Problem ist die Einschlafroutine. Gerade jetzt wo es Abends heller ist, ist es schwer so früh ins Bett zu gehen und meinem Körper die Ruhe zu geben, die er benötigt. Doch ich bin guter Dinge hier einen Mittelweg finden zu können.

Ich kann es nicht glauben, wir haben Frühling, nächste Woche ist Ostern und es ist schon Mitte April. Wo sind bitte die letzten Monate hin? Die Zeit rennt und ich habe gerade das Gefühl ich stolpere hinter meinem Leben her, dass sich rasant nach vorne bewegt, so dass ich nicht mitkomme. Das wird sich zukünftig ändern. Ich habe in der zweiten Ferienwoche Urlaub und da entschleunigen wir den Alltag um ein Vielfaches. So geht das nicht weiter. Ich habe keine Lust durch mein eigenes Leben zu hetzen. Warum? Es gibt doch so schöne viele Momente und Augenblicke, die es zu genießen gilt.
Zum Glück geht es mir auch wieder besser. Die letzten Wochen waren überhaupt nicht leicht für mich. Das ist das tükische an einer Depression. Sie schleicht sich langsam heran und bäääm, dann hat sie dich in ihren Krallen. Trotzdem bin ich stolz auf mich. Ich habe bemerkt, dass ich eine schwierige Phase habe, natürlich war ich zunächst darin gefangen, doch ich habe recht schnell bemerkt, was mir fehlt und direkt Maßnahmen ergriffen.
Darum geht es, sich gegen diese tintige Schwärze zu stemmen, den Mittelfinger zu zeigen und sich nicht klein kriegen zu lassen. Der schwere, schwarze Mantel hebt sich langsam aber sicher wieder und ich bin so froh darum. Es ist, als könnte ich wieder frei atmen.
Ich habe gewusst, dass mich Amys Gang über die Regenbogenbrücke in diese drückende Dunkelheit zwängt, hatte jedoch zu Beginn nicht die Kraft dagegen anzukämpfen. Ja, ich dachte darüber nach die verbliebenen Therapiestunden in Anspruch zu nehmen, doch ich habe es nicht getan.
Warum? Weil ich der Meinung war und bin, das ich es selbst schaffe(n muss)! Und so war es letztlich auch. Dafür war ich in der Reha und auch in der Therapie, um zu lernen, dass ich in solchen Situationen mit verschiedenen Maßnahmen “allein” durchkomme.
Was habe ich unternommen, dass es mir besser geht: Ich bin immer zur selben Zeit zu Bett, habe vorher das Handy weggelegt und ein Buch gelesen, meine wöchentliche Stunde Yoga und sobald das Wetter es zuließ, ganz viel Sonnenstrahlen aufsaugen in der Hängematte.
Das wichtigste und schwierigste war das Zulassen der Emotionen und Gefühle. Es gab einen Tag, da habe ich nur geweint und war Gefühlstechnisch im Ausnahmezustand. Gerade das war so wichtig und gab den Ausschlag zur Heilung. Für mich war dieser Tag wie ein Abschluss der Trauer um Amy und durch das Weinen habe ich den Schmerz förmlich aus mir hinausfließen lassen.
Kaum war dieser “Berg” geschafft, kam auch meine Kreativität zurück. Darüber bin ich sehr froh und dankbar. Ich liebe es kreativ zu sein und ohne dieses Gefühl etwas schönes erschaffen zu können, bin ich nicht vollständig.

Die Sonne scheint, es ist Freitag und das Wochenende steht vor der Tür. Soweit die positive Seite des Tages. Im Augenblick stürzt das Leben wieder einmal von allen Seiten auf mich/uns ein und ich versuche gerade nur zu überleben.
Mit Amys Gang über die Regenbogenbrücke scheint meint ganzes Selbst aus den Fugen geraten zu sein und ich stolpere mehr durch den Alltag, als das ich hocherobenen Hauptes eben diesen Wuppe. Ich fühle mich sehr zerbrechlich und jede Erschütterung durch unvorhergesehene Ereignisse versucht mich tiefer in den Strudel nach unten zu reißen.
Gesundheitlich ist zumindest die Erkältung von mir gewichen, nun kämpfe ich mit dem Astma-Heuschnupfen, den ich bis Ende Mai meinen Begleiter nennen darf.
Der Auspuff meines Autos hält, deshalb ist das Auto meines Mannes jetzt auf den Autodoktor angewiesen: Diagnose noch unbekannt. Operation am offenen Herzen nötig: Die Motorleuchte brennt, ADAC meint “Auto nicht mehr fahrbereit”. Schön wenn das genau dann passiert, wenn die Bürozeit des Mannes sich dem Ende zuneigt und der Schichtdienst wieder kickt. Heißt für mich: E-Bike entstauben und in die Pedale treten, Car-Sharing is in the House. Läuft bei uns. Es stehen GLNs bei der Tochter an, einer vollkommen spontan und kurzfristig, so dass wir auch hier schwer im Lernmodus sind, das Schullandheim als Abschlussfahrt kommt auch immer näher, hier werden noch 1000 kleine Dinge benötigt, die es zu besorgen gilt. Einzig die Spaziergänge mit meinem Bello und meine wöchentliche Yogastunde klären mir im Augenblick den Kopf.
Das Chaos hat Einzug erhalten und hat sich entschlossen, erst einmal zu bleiben. Juhu, welch Freude. Nicht. 
Ausgerechnet jetzt, hat mich beim Podcast-Hören die Muse geküsst und mich dazu gebracht ein neues Buchprojekt zu starten. In meiner spärlichen freien Zeit entwerfe ich die Charaktere der Geschichte und habe spiele mit Künstlicher Intelligenz, um das Projekt für mich realer zu gestalten. Ich finde dieses Herangehen an ein Buchprojekt spannend, trotzdem juckt es mich in den Fingern die Geschichte aufs Papier zu bringen. Ich sehe aber auch ein, dass es besser ist, strukturiert vorzugehen, das erspart mir im Nachhinein sehr viel Arbeit.
Dann gibt es noch einen Neuzugang in unserem zu Hause: Einen Cricut Explore 4 Plotter. Ich kann es nicht erwarten das Gerät auszuprobieren, muss mich aber gedulden (was mir extrem schwer fällt) bis ich die Zeit dafür habe. Es gehört mehr dazu, als auf den “On-Knopf” zu drücken. Es gilt sich mit den Programmen vertraut zu machen und sich mit der Cricut zu befassen, was alles möglich ist. Darauf freue ich mich sehr.

Die letzten Wochen sind nur so an mir vorbei geflogen, jetzt ist endlich der Frühling bei uns angekommen, was ein Glück. Für mich sind diese warmen Tage richtig kostbar und ich freue mich jeden Morgen, wenn ich den Sonnenaufgang mit seinen spektakulären Farben beobachten kann.
Bei alledem begleitet mich auch immer etwas Wehmut. Meine Amy fehlt mir sehr und es sind die vielen Alltagssituationen, wo mir richtig bewusst wird, das mir meine kleine Terrierdame nicht mehr zur Seite steht.
Zum Beispiel, wenn ich Mittags am offenen Fenster lehne und mir den momentan lauen Frühlingswind genieße. Wie oft hat da Amy neben mir auf dem Stuhl gesessen und ihre Nase in den Wind gestreckt. Dieser zufriedene und glückliche Gesichtsausdruck auf Amys Gesicht wird mir ewig in Erinnerung bleiben.

Heute vor einer Woche musste ich meine Amy gehen lassen. Der Schmerz sitzt tief und das wird wohl auch noch eine Weile so bleiben. Ihre Abwesenheit ist überall im Haus spürbar. Als ich gestern vom Yoga kam, war es am schlimmsten. Normal kam Amy immer an die Tür gestürmt und begrüßte mich mit einem freudigen Ganzkörperwackeln, aber diesmal kam halt niemand. Bello ist ja eher der gemütliche Hund. Er kommt häufig zur Tür und freut sich wenn ich zu Hause bin, ich streichel ihn dann und gut ist. Es gibt aber auch Momente, in denen ich ins Haus komme und er bleibt liegen. Er ist ein total gechillter Hund was das angeht.
Amy war da anders. Und damit gilt es jetzt klar zu kommen. Es ist verdammt hart und ich danke Gott für unseren Bello. Ohne ihn wäre das Haus noch leerer und noch stiller wie jetzt schon.
Bello kommt von uns allen am Besten mit der Situation zurecht und ich merke, er hat schon einige seiner Hundekumpels gehen lassen müssen. Wir wissen einiges von seiner Vorgeschichte und sein Verhalten lässt darauf schließen, dass er oft Abschied nehmen musste.

Langsam aber sicher weicht der Druck und die Anspannung der letzten Wochen und Monate, bzgl. der weiterführenden Schule für unser Kind. Ich merke wie ich wieder in der Routine des Alltags ankomme und mich in meinen bewährten Strukturen zurechtfinde. Das fühlt sich gut an, gibt mir Frieden. Die letzten Termine für die Schulbesichtigungen stehen noch aus, aber da wir uns entschieden haben und die Richtung nun vorgegeben ist, fällt der Stress und die Unsicherheit weg.
Jetzt kann ich mich nach und nach auf die Ziele und Aufgaben, die das Jahr 2025 für mich bereithalten einlassen und entsprechend planen.